?

Log in

И снова весна?

Как-то очень быстро промелькнули осень и зима.
Зима была странная, такая зима общения. Что у меня редко.
Часто мне бывает скучно, но я сознательно себя подтормаживаю, не пытаюсь куда-то бросаться, в какую-то гущу событий. Предохраняюсь, знаете ли... 
Новый знакомый из питерской поэтической тусы sir_archet   написал вот такой вот пост http://sir-archet.livejournal.com/284989.html
Если читать лень, то вкратце перескажу: пост о том, какой девушкой был бы автор, если бы был девушкой.
И этот пост навел меня на размышления, каким мужчиной я могла бы быть, если бы не родилась женщиной.

Я бы, наверное, не носила короткую стрижку, будучи мужчиной, а собирала бы волосы в хвост. И они всегда были бы идеально чистыми.
И носила бы очки. Даже если бы со зрением было все в порядке, носила бы очки с простыми стеклами, потому что это стильно - мужчина с собранными волосами и в очках.  И рост был бы немного выше среднего, и стройное телосложение. Ни в коем случае не "брутальный качок"! Вообще внешность была бы ближе к метросексуальной, чем к выраженно маскулинной. Но не романтического типа. Вот как на фото, только с длинными волосами. И глаза непременно темные. Это потому, что я сама люблю мужчин с темными глазами.
мужик в очках
В одежде я бы стремилась с самых молодых лет к элегантному стилю. Потому что, будучи женщиной, знаю, что женщины таких любят.
И да, я была бы дамским угодником. Умела бы говорить комплименты, ухаживать. Мне было бы неинтересно просто спать с женщинами. Я стремилась бы создать некую "красивую сказку", о которой мечтает каждая женщина, но не затем, чтобы сделать приятное женщине, а чтобы полюбоваться самой этим "театром одного актера". Дескать, смотрите, как я классно умею обрабатывать баб. И еще для того, чтобы ощущать всю полноту власти над объектом.
Что-то подобное я, кстати, делаю и будучи тем, кто я есть, только это проявляется не для всех и не всегда. Например, я люблю делать массаж, все равно, мужчине или женщине, потому что мне нравится доставлять человеку приятные ощущения и ЧСВ этим повышать.
В меня бы, конечно, влюблялись - с таким-то поведением. Женщины любят тех, кто за ними красиво ухаживает. Потому что мы любим тех, кто проявляет заботу о нас. И неважно, что это - предложенная чашка горячего кофе, когда ты вошла замерзшая и в мокрых насквозь туфельках после дождя, или подаренный айфон, или починка текущего крана.
Я бы занималась каким-нибудь интересным спортом. Например, конным. Была бы МС, не меньше.  Или была бы дрессировщиком по профессии.
Наверно, от меня бы кто-нибудь забеременел, а я бы отказалась жениться и дала бы денег на аборт в приличной клинике. В случае отказа от аборта просто бросила бы эту бедняжку с ребенком на произвол судьбы. Сама родила - сама и отвечай. Твой, бл...дь, выбор.
Наверно, я бы на ком-нибудь женилась. Не по любви, а для солидности.  Но эта дуреха обожала бы меня и была бы уверена в том, что и я испытываю к ней такие же чувства. А я бы жила с ней просто потому, что она наиболее удобна в эксплуатации для совместной жизни. И, конечно, я бы ей изменяла направо и налево, а она и не подозревала бы об этом, рассказывая всем подругам, какой у нее чудесный муж. И те завидовали бы.
И если бы я влюбилась по-настоящему, то непременно в такую женщину, какая я женщина. То есть почти что под стать: циник в юбке, но с более мягким сердцем. Умеющую любить, но склонную периодически проявлять жестокость. Разумеется, я бы не стала ради этой настоящей любви разводиться с женой, какой бы она ни была дурой.
Дети бы, конечно, были, но только потому, что жена захотела родить. Я бы только деньги давала, а в воспитании даже в выходные особо не участвовала бы. Бабы хотят рожать - пускай они и воспитывают.
Вот такой вот образ. И я понимаю, что я была бы именно таким мужчиной, каких обычно выбираю сама.
Почему я так странно живу?.. Почему с теми, кого я люблю и хочу видеть, встречаюсь самое частое - раз в месяц? Почему я сама зачастую избегаю этих встреч? Почему даже в самых близких отношениях - всегда какой-то проклятый барьер? И почему при этом в мою жизнь лезет куча абсолютно ненужных мне людей (главным образом мужчин, конечно)?
Вопросы без ответов. А на улице похолодало. Так не хочется надевать дубленку...

Весеннее

Весна, весна. Мне иногда кажется, что я только весной и живу. А все остальное время в анабиозе.

Весна началась с

того, что я участвовала в съемках в качестве помрежа - хлопушки.
Фильм - дипломный проект выпускницы СПбГАТИ, короткий метр. Три дня, три смены по 12 часов. Два - в помещении, один - на улице.

День первый. Наша команда в полном составе.r7u9DTRdiTc

Тарелка. Разбивается после первого кадра.
OMGfeSePDa0

Я с инструментом.

er3WqMsJ3Vk
zYtC26a4RAw

Штуковина в виде перекладины надо мной называется "автополе". Служит для подвешивания осветительных приборов.
RHnB4q43IX4

День третий. Натурные съемки.

Московский вокзал
h_uy6AP0YAE
gEk7KvYSh4A
b5X74WiDMs0

Васильевский остров. Пересечение ул. Репина и Большого проспекта
mNSeLkJ5wXg
-IuS8PHVm6k
cM7zmkfU5cw

Улица Репина. Герой по имени Леша в исполнении актера Александра Иванова
ThXnWC7r294

Институт океанологии. Лестница.
dV3gsFWNCXE

С этой точки велась съемка
qTurTVdBR-E

И снова улица Репина. Актер Александр Иванов и режиссер Мария Решетникова
dQOlbrgEb8I

Пофоткали меня

Рэна весна 15-2
Рэна весна 15

Фоткал меня очень милый молодой человек Влад на вечере, посвященном празднику 8-го марта в одном анти-кафе.
А за неделю до этого он же фотографировал меня ню. Но эти снимки я, понятное дело, тут выкладывать не стану ;)
Редко в последнее время здесь бываю, еще реже что-то пишу. Переместилась со своими грандиозными постами в Вк. Почему?
Я - в очередном кризисе. Мне опять очень трудно с самой собой. И опять это совпало с кризисом в стране. Как раз в одном из последних постов в Вк я с улыбкой подметила эту странную закономерность. Наверно, я просто реагирую на соответствующий фон...
Впрочем, еще до разгара своих главных нынешних событий я почти полностью сместилась в ВК. Почему?
Да просто все: откровенничать не хочется,  а ЖЖ для меня - это прежде всего площадка для откровенности. Здесь я могу свободно писать о том, что меня волнует, потому что здесь гораздо больше настроек приватности. В ВК не пооткровенничать, так как многие люди, оказывающие влияние на мою чертову жизнь, у меня в друзьях, читают мою стену и, следовательно, я не могу там свободно написать, что такой-то товарищ - козел и опять меня обидел. Не могу поразмыслить об отношениях с разными людьми - у них-то своя точка зрения, плюс они могут и не подозревать, что я думаю на самом деле, что я чувствую, могут обидеться, или узнать, что я на них обиделась. Не хочу рождать у кого-то невольное чувство вины, не хочу конфликтовать.
А вот почему я боюсь высказать то, что у меня на душе, здесь - вопрос особый. Вообще-то эта терапия мне позарез сейчас нужна, нельзя столько времени носить в себе черноту и обиды. ЖЖ всегда был для меня местом такой психологичечкой разгрузки, и то, что я этой разгрузки избегаю - очень тревожный симптом.
Весь вечер и полночи просидела за чтением прекрасного блога http://tatiana-gubina.livejournal.com - взахлеб читала историю о том, что значит быть приемной матерью, да еще и "проблемного" ребенка. Я сама, в общем-то, была приемным ребенком, хоть и осталась в "родной" семье, и потому тема взаимоотношений приемных детей и родителей меня волнует очень остро. Почти в первых же минут чтения я поймала себя на том, что, кажется, начала осознавать, в чем заключается смысл т.н. "групповой терапии", когда несколько человек под наблюдением специалиста-психолога делятся своими переживаниями. Быть "свидетелем"/слушаетелем/зрителем, или, как в данном случае, читателем истории другого человека - значит через сравнение понять какую-то часть себя. Благодаря чтению блога Татьяны я внезапно поняла, чем на самом деле для меня были отношения с Машей и Сергеем. По крайней мере, тот их этап, когда мы жили вместе. Это была первая (осознанная? наверно, все-таки да) попытка создать семью. (Создать или обрести? Похоже, над этим вопросом я еще буду размышлять здесь). И, как мне кажется, я с этой попыткой справилась.

Это я

Живу потихоньку. Эмоциональное состояние по-прежнему нестабильное, то спокойна и начинаю строить планы на будущее, то опять впадаю в уныние. Сегодня на работе думала об этом и пришла к выводу, что, наверное, дело не в том, что случилось в конце сентября, а в той атмосфере эмоционального напряжения, негатива, отчуждения, среди которой я провела последний месяц лета и первый месяц осени.
Есть и хорошие новости: помирилась с Колей, стала ходить на его мероприятия. У него сейчас тоже не самый легкий период, я стараюсь хоть так его поддержать. Может, чего и организауем вместе. Я, правда, сейчас не особенно горю желанием что-то делать, не чувствую в себе сил проявлять активность. Как это там называется: "выгорание", birn out? Вот-вот, оно самое.
В прошедшее воскресенье как раз была на очередном вечере поэзии и авторской музыки. Увиделась со старыми друзьями: поэтами Игорем Никольским и Андреем Андреевым, женой Андрея Ольгой. Напилась здорово, правда... Но там были причины... Собственно, у меня в очередной раз кое-что случилось. См. закрытый пост выше. 

Profile

kroshka_rena
kroshka_rena

Latest Month

March 2016
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com